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Bullet points of 2011-end and 2012-beginning

・Healthy dose of face-to-face interactions is a must, especially everyone else is in a festive mood.

・Spending a disproportionately huge chunk of time with parents during such period makes you feel somewhat pathetic but worth cherishing, revealing the refined sense of how to engage in filial piety in the near future.

・All the while, I have been rendered more aware of how old they’ve become, and how little time left for me to be a sensible grown-up. I’ve been an uncle for 2 months btw ..

・Improvising 3,500 words in a day over 14 hours was not a good idea.

・Unintended byproduct of pulling an all-nighter in the genuine sense: staying awake more than 24 hours, for the first time in my life.

・In quality-wise, it was disastrous as highly anticipated, but the degree of devastation was even more accentuated when reviewed after submission (rather there was no minute for revision); mere repetitions of incoherent nonsense on a lengthy scale. It was like vomiting out whatever cropping up my mind and type them spontaneously.

・This was not a required assignment, rather voluntary one. Deducing from the fact, I might have been ingrained with a bit of Kiasu mindset in Singapore.

・Later getting notified that the assignment was 5000 – 10000 LETTERS, instead of words, was such an enlightenment

・Reminiscing upon 2011 and later extending the nostalgic sentiment all the way back to my childhood, as I was converting pictures into digital form and ditching many of them.

・I’ve been aware of this for a long time, but once again I got reminded that I have a strong disinclination to throw things away.

・And this disinclination seems to be in proportion to how much time and emotions I invested upon the stuff; e.g. However shabby and wornout it looks, I feel emotionally attached to the school bag that I had been using all along the high school.

 

——reader discretion advised, I seem to have got into emo mood——

・An analogy can be drawn from this rather obsessive reminiscent sentiment that I seem to adore

・Translating this sentiment into how I interact with other people

・Recognizing every encounter in life has its end, most of which are either imperceptible or just be forgotten, I somehow manage to nurture some of social encounters to the extent that I call them as friendship or the like.

・But at certain points in life, it becomes too difficult to handle all the connections I have to the same degree, and consequently it is inevitable to sacrifice some of them, and regardless of how much emotional connection I have developed, the eventual disconnection will invariably come anyway.

・Having drawn this analogy, this inevitability of prioritizing-one-over-other and eventual disconnection seem to have been the source of my reluctance in placing myself in genuinely engaged relationships (not necessarily confined to romantic ones), sensing that all the time and memories shared will turn into oblivion in someday.

・After having purged so many stuff from my room, I became more disinclined to put things in my room for fear that I would have to deal with more of my grossly sappy inner conflicts.

・If I apply this logic to how I interact with others, then I would be supposed to prefer getting myself secluded, rather than daring to place myself in human dynamics. And it would also mean that I should be picky in selecting people whom I interact.

・This is the exact opposite of what I have been conducting myself upon, and counterintuitive to the degree that I cannot embrace

・So, rather than attempting to capture human relations as some tangible manifestation, I will just let them transcend physical frameworks and continue to be an obscure notion to me, which calls for perpetual trial and errors, as they have always been.

 

・Getting confused by myself..

・My room hasn’t been organized, and I will probably continue to get my room messy, combating my inner emotional resistance each time the space gets too overloaded.

・but that’s fine and the same should be applied to human interplay, I think.

・After all, life is not about chasing or chased by efficiency

・In retrospect, I have also been benefited from what I had to lose each time I was forced to make a choice, whether I was aware or not at the point of decision.

・The recognition that I am constrained by innumerable factors is what makes me further appreciate what I already have at this moment, and that is also what gets me look forward to new encounters that are yet to come.

・Given the somewhat flippant attitude toward my life and future, I am likely to get a huge slap in my face, especially as my first career will be determined this year

・But as it has been always for me, whatever path I end up taking, I just suck it up and it will be fine anyhow

 

・Once again at this point, I hereby pause for once and embrace what I have found and lost

・However winding and inefficient, this is how I get myself moving forward, and probably it will continue to be.

・The end of self-contained contemplation

 

・Disclosing this soliloquy is merely intended for attention-seeking purposes, as you might have correctly guessed by now

・Finally I would like to express my sincere apology for those of you who have been spammed and annoyed by my upload binge today

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愚息なりの思いやりとか葛藤とか言い訳とか。

てめぇのやりたいことを追いかけてきた（好き勝手やってきたとは決して思わないし、情熱と社会的意義があったのは確か）親父を、恐らく20年以上我が家の家計支持者として支えてきた母が、一年のお休み期間を経て再就職することとなった。ただ階段の昇り降りなどを見るだけでも、身体的負担が嵩むであろう新しい職は不安でしかない（少なくとも俺にとっては）。

と同時に自分に目を向けてみる。
地に足付けなくちゃならない、そろそろ本気で。

こんな私情をポストしてるのは母の偉大さを宣伝するだけではなく（一般的にもだけど、特に我が家のお母ちゃんの偉大さ）、将来に圧倒され困惑しているドラ息子への警鐘のため。（そんな愚息は、こともあろうに、語学研修と銘打った香港への観光を画策している。ていうか決定事項。。。）

あと久しぶりに親父と辛い口調で喧嘩したから。特に上のことと関係はないけど、自分の中の葛藤があったからか、ピリピリしていて些細なことに過敏に反応してしまった。
あんま思ってもないことを自分が吐き捨てた後にみる親父の背中ほど自分を惨めにさせるものはない。

後味が悪いので、珍しく素直に？？謝る。 我ながら珍しく偉い。
親父も性格ひん曲がってるから、返答にイラッときたが、そこは21歳の気品でやりすごす。

毎回の帰結だけど
21年間（もうすぐプラス一年）バカ息子がのびのび増長するのを暖かく見守ってくれた母、父にひたすら感謝。 俺には絶対できません。こんな糞餓鬼だったら耐えられるとは思えんわ。

ってこんなとこで気持ち悪い文章書いても伝わるわけないですね。
元気なうちに面と向かっていってみたいものだ。（特に親父の方に）

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ボイスでやれ！！！的な日記

今日生まれてほんとにこのかた初めて空飛ぶ夢をみました。
脱力しないと上昇できない設定（下降も脱力が必要、謎）で操縦が難しく、電線に引っかかったりもしました。
最終的に仮想エヴェレスト的（何故かスキー場みたいにリフトがあった）な頂上を追い越したところで、酸素足りなくなって起きました。

これは病みつきですな。

※空飛ぶ夢は「願望成就」の現われとのこと。

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Rambling thoughts on burqa ban

French government seems intentionally pushing the controversial legislation despite the obviously expected opposition from various sides. Besides as easily seen, Islamophobic motive is blatantly apparent. The most shady and debated justification seems the defense of the freedom of autonomy of Muslim women on the ground that allowing burqa in public place amounts to letting the infringement of their autonomy.  

These debates concerning the freedom of women tend to disregard the voluntariness of faith embodied by these women. I am obviously too ignorant to elaborate Islamic concepts, but I am guessing that maybe because of the prominence of  “Western’ influence, the absence of any form of encumbrance is often associated with the notion of freedom, but it doesn’t necessarily true in certain cultures or religions (e.g. the virtue of asceticism in Confucianism)

Admittedly they were born as Muslims in the first place, so it might be possible to consider some process of brainwashing has been underway during the nurturing period to make them unsuspectingly believe in the apparently male-dominant faith and practices (this point is also contentious). But the same applies not only to other religions but also to many predetermined default life-circumstances. I didn’t get to choose my nationality, but no one seems to be entitled to prevent me from having some communal attachment to my country ( it’s highly disputable. I know. c.f. Paying uneven attention and sympathy to the victims of the earthquake while staying ignorant about what’s going on in Cote Divore, is permissible?? I don’t know ) and I think its  somewhat an acceptable reason for me to claim my right of not being intervened by some external agent to stop me from holding such sentiment (as in the case of religion, “belief” can be replaced instead of sentiment).

Another analogy can be drawn from filial piety. I don’t think it’s justifiable for any authority to step into the internal affair of family insofar as the affair doesn’t involve the infringement of rights of presumed victim.

 

Not being able to show up without veil in public sphere seems to be a relatively severe violation of one’s autonomy to some (as I’m tempted to think), but it becomes blurred when it is accompanied by voluntary will. Having said, even with the presence of volition, some actions should be curtailed by some external force because of  evidently self-destructive harm done to the victim e.g. suicide, drug addiction. But as for one’s belief, it would be safe to say that as long as voluntary will is involved, it doesn’t cause any severe harm that might be destructive to one’s autonomy or integrity. The justification of paternalistic intervention on the basis of liberating women from patriarchal society is not likely to be valid.

In terms of public security concern, the justification often presented seems to be quite fair to me. It should be permissible to claim the right to take a glimpse of pedestrians’ face for the sake of self-protection. It would be scary to bump into some random guy whose face is covered with full-face mask. But some problems seem to crop up when the prevention of expected violence is taken into consideration. That is: such foreseeable danger can never be ruled out, and the distinction between what is permissible in public sphere and what is not is highly ambiguous.  For instance a person who is wearing long sleeve shirt might be concealing some weapon in the sleeve, such as dagger, but banning to wear long sleeve shirt in public on such ground is obviously impractical. I know it’s getting nitpicky, and the claim based on security matter seems to be ok to me.

Having said, because of the ostensibly implicated islamohobic accent behind (exceptionally specified small proportion of “targets” and the  prioritized legislation in relation to other national concerns),  I’m inclined to object to the legislation.

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3分の1も伝われば上出来。まったくだ。

性格からして
自分は多分、
いい人を演じないと
いい人にはなれない。

ただ、
いい人を演じるのは
なんだか気分がいいし
接する人々にとっても多分いいはず。

24時間365日いい人を演じるのはえらく疲れるし、
時たま、てか頻繁に顔を出す、ひねくれた自分の方がしっくりくる気がする。

だけど、それでも
そういう部分を押し殺しながら、いい人をこっから何十年か演じきってみたい。

どっかできっと、 舞台（安っぽい茶番なのは周知）の境目が無くなることを祈りつつ。

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qawsedrftgyhujikolp

The last several weeks has been surreal and relentless.

Even though I am tempted to capture what I have felt so far, but simply I cannot afford to (time&impaired language ability-wise).

For future reference, the listed below is some bullet points of what happened aroud me in the last few weeks in a chronological order. It is deliberately confined to personal ones, otherwise there would be just too much to jot down for obvious reasons.

・My apartment seems to have got some cracks. No physical damage was sustained as far as people close to me are concerned.

・Epically flunked a quite manageable sociology mid-term, which I no longer care (I had been just too obsessed with aiming decent grade, but the topics are still interesting for me)

・Perfunctorily participated in some of my group projects (I know the recent turmoil doesn’t be an excuse for shirking my duties to contribute)

・Bombarded with excel & word files from my scholarship organization, accompanied by a bunch of additional tasks.

・New energy saving lights have been installed in my dorm room and the suspected leak of my credit card info ensued (+ potential loss of some of my valuables that I might not be aware of)

・Hasty planning of post-semester schedule and booking of return tickets back to Japan, due to the paranoia caused by the reason mentioned above. (soon after, I made the card void)

・Massive reading debts piled up all along this period

・My brother’s first confession to our family with regard to his ongoing romantic relationship.

・He is going (planning) to get married

・Allegedly, I might be an uncle soon

 

Too much to take, just give me some rest.

 

(This note is not meant for making fun of tragedies rambling around, and I am also disgusted by my overexaggerated self-victimizing habit. but there have been so many things happening that I had never expected)

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ボイスでやれ！！的日記

毎回テスト前なんかげんなりする。
過去問採集にやっきになる世間の流れに、なんだかんだで成績に踊らされて一番アワアワしてる自分に。自分の持てる力を総動員しつつ（テスト時間中のみ）、かつ如何に0点から遠ざかるか奮闘していた（特に数学、2桁の壁がいかに厚かったことか…）中高の自分はどこへいってしまったんだ。

経済学者になるのに社会人経験をいくらか要求した方がいいと思うのはわたしだけ？
なくてもいいけど、社会/経済から隔離されたアカデミアの温室育ちが経済のスペシャリスト的な顔をする人はなんかいけすかない。 単なるゆとりの負け惜しみ なんだが。以上
愚痴

以下

お誘い

WC決勝観ませんか？
ハブのチケット1500円分あるので。予約いんのかな？
新宿と上野で山の手戦ぶった切って以北のハブならどこでもいいです。以南はちゃりでいくのめんどいから。

前回ボイスで募集してグタグタになったけど今回は一人でも行くつもりなので大丈夫です。
面子の組み合わせ（異業種交流でもいいよ）もあるので、早いもん勝ちで。
（こういうこと書いて、誰からも反応無いとアレだから、ある程度時間が経って、察しのいい方は言及だけ(「行きたいけど、月曜テストだから行けないや」「お前と観るなら、心中するわ」とか)してくれるとそれだけで僕の心は救われます）

ボイスだと長生きしないんで
この日記これ募集したかったんです。よーは

現実世界で人との交流が少ないと、こういうトコでべちゃくちゃしたくなるようです。

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めくるめくめるくまーる

前の日記(6/8) の続き、なんだか疲れてきた。
引き続き気分を害したくない人だけどうぞ。

ー近況ー

年初めの毎年恒例の親戚集会で元気だったじいちゃんが２日後に亡くなる。周りの人が死ぬことに対する耐性が出来てる感じが嫌だった。
家計支持者である、母ちゃんが３６年勤めた（どんだけ鉄人だよ）会社の退社勧告を呑む。じいちゃん（母方）のこととダブルパンチで 、てんやわんやだった。大学に入ってから家族のありがたみに気付いてたつもりだったが、我が母の偉大さを理解する。
「そうだ、ヴァースはこんなにも雄大」的な。
妻の財政的献身に10年位頼りきりだった父、あんま笑えないくらい体にガタきてる母、なかなか巣立たない息子1、ヤバい国(Fiscally-speaking) に海外逃亡した娘、放蕩生活（リア充的な意味でなく）をおくる息子2
家族の全員が呑気というか、
そこまで悲観的にならなかったのをみて、なんか、
NK家に生まれてよかったなと思った。

ゴタゴタもあり、ゼミにあまり興味を示さず（これはひじょーに後悔）ノンゼミになってしまったので、バイトは激務にしています。とりあえず言いたいのは「閉店前に来るDQNとリア充爆発しる!!」

そんな家庭の混乱をよそに、道楽（非リア充的な意味で）息子2は図々しくも親の援助を勘定に入れて、留学をしたいとほざき始め、派遣交換留学（学費は免除で語学留学ではない!!）に応募。
KOさんはどうやらとち狂ったらしく、ゆとりの弊害の派遣を許可。
National University of Singapore
てとこに行けることになりました。
今年の8月から来年の5月まで（ちょwおま、就活ww）

まだ報告してなかった人ごめんなさい。
一応連絡先載せます。敢えて載せたのは、誰からも聞かれないことを恐れたためww

シンガポール行くくせに、中国語まったくやってないのと金融の授業とか一切とらないってとこはゆとりのチャームポイントってとこで、御愛嬌。

母ちゃんがMUSASHIのジョイントサポート（余ってたのあげた、もう使わないから）毎晩飲みながら就活（ただただ感服）やら婆ちゃんの世話に奮闘する中、旅立つのはドラ息子といえどやはり心苦しい。
頼みのMT会給付金からも冷徹な宣告を受ける。
ただまさにこの時期に華僑のダイナミズム（って何なの、おいしいの？）を感じとれるのはありがたいと思うので、がんばりたいと思います。

ーこれからー

上との兼ね合いもあり、4年で卒業できるかびみょーなのですが（はなから言い訳しててごめんなさい母ちゃん、一緒にES作成しましょうOrz そして経済学部の差別的待遇に憤慨、法とか文のゆとり具合なんなの？）、就活のフォーラムにも参加し始めました。といっても話聞くだけ。最初は人の多さと月日の流れの早さにゲンナリした。ただ茶番も一生懸命演じてみるとなかなかに奥深そうで面白そう。

金融だけは選択肢として除外しており話半分に聞いていたが（多かれ少なかれマル経の影響を受けたのは確か、ろくに分かりもしないのに）、ほかは食わず嫌いせずに広ーく浅ーくお話を伺ってみた。（就活のシステム自体はアホラシイとは思うが、社会人への尊敬は欠いてないつもり、働くことを知らずに経済を知り尽くしたみたいに語っちゃう人も見てきたし）
漠然とした（金融）コンサル商社外資傾倒の思考停止状態には陥って無かったとは思うが（主にスペックと実力不足というのを認識していたため）、色んな業界のほんの触りを聞くだけでも知らない事だらけでした。
しかし、 実際働いてみないとわからん？？
わざわざブース出してくれてるような企業なんだもの。（だからOB訪問とか重要なわけね。。） むしろPR向上のためにきてるようなトコもあったし。
周りの人を見ても、知的ハンデはもちろんの事、見た目や社交性（覇気とか身長とか体格とか話し方とかオドオドしてない感じとか）的長所が皆無なのはイタい。長所として自負しているスマイルも、某カレー店ではクレームの対象だし（きっと見ててイライラするんだろうね）。

小手先で志望理由をごまかせるような甘いもんでないのは承知。ただ幻想を抱きすぎていると入ってから痛い目にみるので、とりあえず精神的タフネスをつけることに当分は終始する（という大義名分の下に、何もしないだけ、Orz）。

「御社の事業のダイナミズムとOB訪問の際の人の魅力に惹かれ….くぁｓｗでｆｒｔｇｙふじこｌｐ；＠：…」
みたいな人の魅力もあるが（ちょっとオイラには肉食系過ぎるよーな）、自分はもっとナイーブな世界じゃないと生きていけない気がした。
かといって創造性（笑）もあるわけでもなし。
ーー脱線ーー
個人的な私見だけど、うん千年人間の歴史があってアイデアなんてだれかが絶対先にツイートしてるだろうから、少なくとも文系の人はオリジナルになり得ない希ガス。＃創造性

別にいいじゃないか、競争のないブルーオーシャン。やっぱり資本主義は爆発すべｋ…略

やっぱし根幹に立ち返ってみると（というかもう疲れた）、
シンプルな答えにしかたどりつかない。
ー結論ー
ヒトには救われてきた、今後も引き続きお願いしたい。
(無宗教)

専売特許の軌道修正（基本ベクトルは下）が続くのは明らか。
その度にとってつけたような言い訳や正当化も懲りずにあれこれ思案することでしょう。
ただこっから棺桶までの貴重な時間、自分の心に忠実でありたい。

ー添削ー
論理的整合性に欠ける。というかそれ以前にまったくもって意味ｈ…略ゆとり批判の格好の的となるようなナイーブな理論武装の耐久性を試すリトマス試験ではHP（ペーハーにかけてるつもり）削られる事でしょう。
でも最初の職は3年は続けたい。
どっかの陳腐なベストセラーの括りにカウントされるのはごめんこうむりたい。
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思ひ出マインドマップ（回顧するだけ編）

うちのマンションを右に出て40ｍくらい行くと、4階建てくらいのマンションがある。
屋上付近に時計があって多分小3(1998年?)くらいの時にそのマンションが出来てからずーーっと動いているんだな。
「ちゅらさん」がやってたとき（小5くらい）は、全部観てから学校行ってて、放送終了(08:30) と同時に授業始まるからやっぱり、走るんだよな。で、そん時いつもそこの時計見て、焦るわけだ。
「もう38分(8時)ですか」とか。
いつ気づいたのか覚えてないけど、その時計5分位進んでるって気づいてそっから社長出勤に拍車がかかった気がする。
よく考えてみると、
中学、高校、大学1、2年と朝の通学の都合上、ずーーっと左に曲がってたから
（朝以外はふつー時間気にしないからか）、その時計あんま視野に入ってなかったわけだ。10年位。

この4月から右に曲がるようになって、気づいたのは45分位進んでるわけだ、その時計が。てか何で動いてんの？電池？
ちょいちょい加速してるなと小学校時代からおもってたけど、なんかノスタルジックになった。

自意識過剰（敏）なもので、
自己分析なんかとうの昔から（中2くらいから）やっている。
最初に断っておくけど、この日記そーとー気持ち悪くなることうけあい。
まともな感覚の人はゲロゲローとかオロオローってなると思います。
ただ自分だと八（視野的な意味で、下から上）になりがちなので、
思い切って吐き出してみる。
暇な人だけ読んでください。
誹謗、中傷、プギャー、かさぶたを抉るようなコメント、発見、励まし、提案etc
全て歓迎光臨。

ーOYMハッピーロード時代ー

生まれの故郷。まったく覚えてません。ただ、今も好きな町です。

ー保育園時代ー

MGDに移行。3歳くらい。前のアパートは覚えてない。5歳くらいから現在のマンション（といっても現在築40年くらい）に移動。やっぱあんま覚えてない、NKT人生史上最大、そして最新のモテ期到来。これははっきり言えるｗ
お母ちゃん連中つながりの幼馴染とは、よくあそんだ。縁日が楽しかった。
将来の夢はマックスの運転手。てかマックスてこんな昔からあったのね。
家族旅行で北京にいった際に空港のエスカレーターから転げ落ちて額パッカーて割って血がビャシャーて飛んだ（らしい)。中国人のCAさんが空港内の病院に繋いでくれるなど色々な方に大変お世話になった/ご迷惑お掛けした。この時の業の借金があるので、善行慣行を心掛けているわけなのです。額にはハリーポッター如く傷が今も残る（そして誕生日もハリー少年と偶々同じ)

ー小学校低学年時代ー

幼馴染と清里高原に行って、はしごの上から降ってきた1人の下敷きとなり意識を失う。肩骨折。
入院してた時の「はやく戻ってきてね」的な文集は未だに捨てられない。
小2の頃には、1組（こちらは2組）のジャイアン的な人に左目を割り箸で刺される。間一髪。 多分「ブタ」とか言ったんだろうな。因果応報。
ただ今のモンスター達に、我が両親の寛大さを見習わせてやりたい。
育成室（学童保育）のメンバーとの時間が異常に楽しかった。奥多摩のキャンプの興奮は、日産のCMなんかでは収まりきらない。伊豆のグランパルも楽しかった。８５°くらいの滑り台があった。
「いっくん」ていうホームレスのおっちゃんとも下校中仲良くなった。どうなっちゃんだろうか今。最近知遅れの人とかが町にいないのは何故か寂しい。
将来の夢はスポーツ選手だった気が。

ー小学校高学年時代ー

クソガキの一言。４年の頃はかわいかった。近所の公園でひたすら走った後、ポケモンとかテリワンとかやる毎日。
5年から入ったサピックス（塾）でおかしな影響を受ける。明らかに写真の自分がかわいくなくなる。ただ楽しかったのはホント。なんかイカレた事すれば、それでよかった。親の金食いつぶすクズ。帰り道のために通ってた気がする。
5，6年は学級崩壊に加担してしまった。高2のくらいの時に担任の先生に謝る機会が取れたのは、何の埋め合わせにもならんが、こちらとしては報われた。まだ先生続けてくれててよかった。
卒アル曰く、将来は「楽になりたい」との事。
この時からすでに安定志向。

ー中学校時代ー

当然の如くツケを払う羽目に。世界は自分を中心に周ってないことをようやく気付かされる。人付き合いがわからなくなる。
軽くハブられてたよーな、てないよーなｗｗ認知的不協和をもたらす記憶はかなり抹消されたので良く憶えていない。
シニカルの種はここで撒かれた。
帰宅部。NRM君にインスパイアされた映画（名画座を周る始末）とラーメン屋開拓が趣味。
腐っていく自分に焦燥を感じ始め、3年は帰宅部（と卓球部）連合的なものを形成。
居場所がある感じが心地良かったし、素直に楽しかった。
学業の面では、中1で「x」と「y」の存在に対し哲学的アプローチを試みて以来、数学（多分テストで2ケタ取った回数より1ケタの方が多い。その中でも0が最多）以外もまったく振るわず。学校で下から数えて片手で収まる圏内だった。
将来はあんま考えてなかった。

ー高校時代私立編ー

トラウマといっていいのか、素晴らしき日々と称するべきかわからない。人生を大きく左右した最大のジャンクチャアであることは、今後も揺るがない。
帰宅部連合内で人間味を取り戻しつつあった自分は、ひょんなことから記念祭（文化祭）でパスタを作ることに、メンバーは校内でもイケイケな面子だったので、かなり不安があったが、案外すんなり自分を受け入れてくれたことが非常に嬉しかった。
そんなこんなで、水球に出会った。
一発でヤられた。
憧れから、後先考えず入部した。
底辺から這い上がってくのは、辛い以上に楽しかった。先生を始め、全ての人がスゴかった（スキルの点のみではなく一人の人間として）。問題は自分がメンバーとしての勘定に入ってから。次第に足を引っ張ってるっていう感覚が浸食…
これは人生史上最大の不協和をもたらし、かなりの消去と改編が加わっているため、省略。てかあまりにトラウマなので、自分では引っ掻き回せない。
憧れから始まった7ヵ月くらいは、向こうにとっては甚だ迷惑極まりなかった（もしくはどうでもよかった）だったろうけど、こちらが得たものは計り知れない。そして失ったものも。

ー高校時代都立編ー

高一の三学期に編入する。私立から都立へ。尋常じゃないほどの自己嫌悪と感謝を引っさげて。
チームへの憧れは引っ剥がせなかったようで、ラグビー部に入部。
まさかのデジャブー。
自分の葛藤と逃避を正当化するために、とってつけたような行動をしてた気がする。それで「葛藤してるんだからしょうがない」って自己催眠をかける感じ。被害者ぶってれば同情をかけてもらえるとでも思ってたのか。
なんかもう救いようない感じだった。でも生活は続く。けどやっぱ最終的にやっぱりヒトのデカさに救われた。

一方で、も一つアイデンティティを作ってて（かなりもう一方に侵食されてたが）、そっちは気ままに過ごした。高校生の終了が「子供」の終わり的なイメージがあったから、最後の時間を惜しむ感じで。楽しかった。基本的に「楽しい」って感覚は小、中、高、そして大学でもベースは同じな気がする。独りよがりな恋もしました。今となってはいい思い出。
この時の将来像は教師(中学以上)が中心。ほかにも色々あったけど。

高2の2月に幼馴染（梯子から降ってきた）の母ちゃんと高3のクリスマスイブにお婆ちゃん（父方）を亡くす。記憶がある内では初めて身近なヒトが亡くなった。どちらも弱っていく様子を見ていたのが堪えた、元気な頃を知っているだけに。言わずもがな、いいモンではないが、周りの人（自分を含め）の思いがはっきり伺える瞬間はぐっとこみ上げるものがある。

ー大学時代ー

自分の中で高校と大学の間に線引きしてて、かなりドライな感じ(でも当たり障りなく)で過ごそうと決めていた。なんか一緒に馬鹿やったりして成長していくっていうプロセスが好きで、大学はみんなそれを終えた人が集まってるってイメージがあったから。「わざわざペルソナ被って無理しなくていいや、大学デビューなんてダメ、絶対」的な。中二病とはちょっと違うと言い張りたい。

チームスポーツは自分のしょーもなさ加減にいい加減飽き飽きしたので、最早考えなかった。ただ何かしらの身体修練（と書くと妙に聞こえがイイのは何故）を続けることはハッキリ決めていたので岩登り（という名の人口壁登り）を始める。
良くも悪くも結果は自分にしか返ってこない、ってとこに惹かれた。２年次まで没頭。キャンパス変わってから、お金と時間の関係でめっきり行かなくなった。目に見えて退化してきているのはほんと悲しい。
一年の夏合宿中に先輩が８ｍくらいから落ちたのを間近で目撃したのにはマイッた。両手骨折で済んだのは不幸中の幸い。とりあえず安心。ただ、この事件を通して体育会が如何なる組織なのか垣間見えた気がする（決して悪い意味だけではなく）。

授業の関係で実際のホームレスと関係の団体に色々とお世話になる。前出の「いっくん」との交流があり抵抗は無かったものの、一歩引いて見ている自分がいたのは確か。キャリア選択の基準としての「やりがい」のウェイトの重さを再確認。
柄にもなく学生会議も覗いてみた。所謂「純ジャパ」コンプレックスが強化された一方、かなり良い刺激をもらったが、やはり自分の身の丈を知るいい機会でもあった。

ー中間総括ー

人生における1年のウェイトが保育園では5分の1、小学校では10分の1とかだったのが、もう20分の1年。
これがいわゆるなんちゃらかんちゃら逓減てやつか。（ミクロ再履です、ハイ。ただこの事は高校の時に気付いてた。）
ひたすら年取るのがコワい時期もあったが、若さは心の持ちよう次第と信じれるようになってきた今日この頃。ただカラダはそーいうワケではないのねOrz
人生に一貫性なんてどこにもなかったから、なんかまとまらん。
とりあえず、一息置く。
日課のシエスタを３日分くらい返上。
はたして意味はあったのか。

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のんゼミ機会費用と今後の指針

ゴールデンウィークは家族も含め、まともに会話したの7人だけ。
寝る時は空が暗くない。そしておそらく今日も。
怒濤の14連勤も折り返し。そして5月は28日勤務Orz。

以上、中二病末期患者の近況。

以後、指針

①本を読む
いまさらながら、20年間ゆとりの湯にどっぷり浸かってきたツケを感じる。目悪くなったのもちょうど良い機会だし、とりあえず活字嫌いを直したい。

②最低限の運動
交通費800円かけてまで、練習できないので、どんどん体がなまっていく。年を言い訳にはしたくないですね。

③伴侶を探すwww
いつだってマジ、そしていつだって受動。きょうからおれは…

④卒業までにMidnight Lightningを登る。
②と関連。最大の目標。去年からの目標だったが、今のままでは確実に実現不可能。死ぬまでにも無理。てか就職したらそんな余裕ない。敢えて公言することで逃げ道を遮断するねらいで、日記に載せました。この日記つまりは、これやりたかっただけ。以下説明。

30年くらい前にロッククライミングの限界をグンと引き上げた課題（ていうのです）。クライミングの聖地アメリカのヨセミテ公園にドカンとあるでかい岩をガツンと登る課題。
上の方が難しく、恐ろしい。でも今の自分じゃ、たぶん離陸が精いっぱい。来年の夏いきたい。

最近ほんとに腐った生活をしてるので、プギャーと言われようとも
ここに宣言しておきたかった。そして、駄目な自分を変えたかった。やはり目標は口にしないとだめですね。失敗した時の危機感が足りない。
桑原殺されちゃう。

とかいいつつ明日には多分この日記削除してるっていうのが濃厚。
茶番乙。
ぜんぜん眠くねー。

クラこん行きたかった。これ切実。もとのり見たかった。

ワールドカップぜひぜひ一緒に見ましょう。
僕は前回はクローゼ、バラック擁するドイツを応援したせいで、ドイツ語をまなびましたが、ドイツ語はどこかにふっとんでしまったので、去年やったスペイン語関連で、スペインかアルゼンチン応援します。スペイン語も今年とんなかったんで、また次回は変わりそうな予感が
します。てか語学単位認めてくれ無さ過ぎ、なんなの。

今回も結局徒然になってしまった。

要は
のんゼミだけはさけるべしってこと。